Всё, что было до этого, можно считать презентацией наших намерений и возможностей. А теперь, когда эта презентация прошла с оглушительным успехом, ДемСокира объявляет о большом сборе средств.

Присоединяйся к Сокире!

Последнее в хрониках

Полдень Днепра. В последний день лета солнце жарит по-июльски. Партийную палатку поставили в тени, но солнце упрямо заглядывает внутрь и выгоняет Всадников и министров наружу, в тенёк. В Днепре много красивых девушек.Ну очень много. Девушки проходят мимо, они заняты.

- А вы будете делать ребрендинг?
- Мы уже сделали.
- Неужели вы верите, что с таким названием можно быть у власти?
- Мы верим в 4% людей с чувством юмора

...Началось всё с того, что добрая поклонница принесла нам пирожки и бутылку “Бехеровки”, которую сразу же схватил Матюшин, присосался и начал таять в утренней дымке. Палатку собирали в первый раз и собрали на удивление быстро. На стол поставили череп, чтобы отпугивать буйных и политически подкованных бабушек. Забегая вперёд: череп отработал свою пайку на отлично.

- Старые депутаты у вас в партии будут?
- У нас только новые депутаты.
- А сами вы кто?
- У меня маленький литейный цех [это Швец, естественно]
- И теперь каждая кухарка… то есть литейщик будет управлять государством?
- Мы учимся.

Хозяин бусечки Егерь раскурил кальян и отнёс его в тень. Туда же стащили бескаркасные кресла. Теперь над палаткой стелется кальянный дым с клюквенным ароматом. Периодически подходят поклонники D7 и требуют фото со Швецом и Гудыменко. Жара нарастает. Швец парит всем подошедшим к палатке символику - и делает это с таким рвением, что кажется - он засиделся в кресле Всадника, нужно идти на повышение карьеры. Солнце жарит уже совсем немилосердно, прятаться бесполезно. В последней тени на площади затаился Гудыменко, собрал вокруг себя с десяток человек занимается партийным ликбезом.

- Ты расписалась? Теперь распишись за меня, - говорит муж жене. Череп на столе смотрит на него с неодобрением.

Люди подходят постоянно. Очереди нет, но перед регистрационным столом всё время кто-то стоит. Трегубов и Егерь регистрируют, Швец барыжит футболками, Гудыменко агитирует, Матюшин агитирует и пьёт, Духлий тренирует серьёзное лицо, солнце хреначит, птички поют, лютописец пишет. Все чудовищно заняты. Это и есть первый день агитации. Дебют, блин

Не успела ПЦ МП возвести свой собственный пылающий МАФ в центре Киева, как в “ДемСокиру” заявился самый настоящий святой отец Александр Дедюхин. Он пришёл и изрёк нечто трёхэтажное. Всадники оценили [особенно третий этаж] и немедленно выдали Дедюхину удостоверение Министра антимоний и сложных слов.

Чтобы у вас из глаз не полился елей, дорогие читатели [бозецьки! живой священник в “ДемСокире”, как это мило! батюшка, покрести!], сразу скажу, что Дедюхин и ПЦ МП [для тех, кто мазута - Пылающая Церковь Матриархального Патриархата] - вещи суть несовместимые. И Дедюхин обещает часть своих сил потратить на обращение в православие верян ПЦ МП. А пока веряне всё ещё носят под рубахой пылающее сердечко - Александр обещает их богоугодно троллить. Как видите, D7 уже на заре своей деятельности становится межконфессиональной организацией. Теперь нам срочно нужны мулла и раввин для полного боекомплекта.

Итак, святой отец в компании матёрых троллей: куда его можно приспособить? Например, обозревать предоставление Томоса УПЦ КП. Или натравливать на УПЦ МП. Исповедовать демосеков в похмелье. Ещё? Отправить миссионером к гуцулам. Ещё? Устраивать скачки на атеистах наперегонки с Гудыменко [Понтификом ПЦ МП]?

Важно следующее: теперь у нас появится адекватный, умный, ироничный министр в делах религий. Ибо, как говорит сам Дедюхин: “Самым большим троллем был Иисус Христос”. А теперь представьте себе человека, который молится на главного тролля христиан? Что он может наворотить в D7? То-то же.